Hace un buen tiempo que no escribo nada aquí y no porque no me hayan sucedido bastantes cosas. si no porque en tratado de evadir a cualquier costas todos los sentimientos que me lastiman. Pero por desgracia eso tampoco funciona sigo en este pozo profundo, en el que cada vez que trato de escalar y salir algo me llama hacia abajo, algo me hace volver a mirar caigo, pero siento que cada vez caigo mas hondo y mas hondo.
Ahora hago cosas que nunca pensé que haría. No las hago porque sea una mala persona pero si una persona que es incapaz de controlar sus emociones.
Sí, mis emociones me rebasaron no fui capaz de entender que éramos amigos y que si me invito a dormir era solo eso. Pues no, lo siento para mi significo algo, significo mucho. Y eso es lo que me dio coraje, ira, desesperación, impotencia. Y no, no pude controlarlo y como un bárbaro o un animal las palabras no fueron suficientes, ni siquiera los insultos podían expresar lo que sentía.
Me habían subido a la cumbre y luego me habían tirado y por cualquiera. Lo siento, descargue parte de esa maraña difusa y enferma de sentimiento en el auto. Pensado que eso me iba a dar tranquilidad y la paz que buscaba. Estaba equivocado volví a caer mas hondo en el pozo en el que me encuentro.
Nunca quise lastimarte y supongo que tu tampoco, pero no fuimos ni hemos sido capaces de ver desde los zapatos del otro, creemos que lo hacemos, pero lo único que hacemos es adaptar su realidad desde nuestro punto de vista.
Aun ahora hay muchas cosas que no tengo claras, he llorado todo el día, el llorado por él por haberlo lastimado, he llorado porque con cada uno de estos arrebatos se aleja mas, he llorado porque aunque lo ame con todo mi corazón el amor ya no es suficiente para subsanar nuestras diferencia. Los rencores crecen día con día sin que nada hagamos al respecto. Hay relaciones que están destinadas a ser y eso quería yo, pero pues creo que esta estaba destinada a no ser.
Mi vida se desmorona a mi alrededor y no soy capaz de hacer nada para mantenerla unida. Necesito a mis amigos a los que cambie por el hombre de mi vida. Ahora cada uno ha hecho lo suyo y el que se quedo solo porque Mr. Right no esta soy yo. Dicen que lo que no nos mata nos hace más fuertes (por si acaso ya tengo las galletas de animalitos en el buró).
Es difícil o casi imposible empatar el corazón con la razón. Pero hasta este momento la razón no ha sido capaz de darme una explicación convincente de porque no, porque no se puede. Yo era cursi y enamoradizo, yo creo que el amor lo era todo para todos y el pináculo de la felicidad sin embargo ahora me doy cuenta que el amor es un arma muy peligrosa, se balancea de un lado a otro con un filo impecable, y con la misma fuerza que entrega la pasión, el deseo devuelve en rencor y odio.
En fin así es la vida, ha llegado el momento de vivirla y no sobrellevarla.
En mi vida adulta han sido contadas y esporádicas las veces que he llorado. Sin duda la más representativa fue la muerte de mi madre. Pensé que después de eso ya nada seria lo suficientemente doloroso como para hacerme llorar. Me equivoque una vez mas, he llorado todo el día y no se cuanto me falte, pero sin duda el luto que siento ahora por la perdida del amor de mi vida es sin duda comparable como el que sufrí por la muerte de mi madre.
